Witzecke Nr. 3

Der Lehrer fragt: "Wer hat noch keinen Notenständer?". Einige Meldungen. Der Lehrer weiter: "Also, alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte sofort nach hinten und holen sich einen runter!"

immer diese Wiederholungen und abkupferungen, das nervt!!!

Klein Fritzchen fragt seinen Vater
Du,Papa,wo komm ich her ??
Vater:Dich hat der Storch gebracht
Fritzchen:Mensch Papa,du poppst aber auch alles

aus einem Film:

die Frau zum Mann"weißt du wie 80 jährige poppen?"
der Mann guckt nur... und sie daraufhin

"Kopfstand machen und ihn reinhängen"

„Ein 100-jähriges Paar liegt im Bett beim Sex. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.
Die Frau fragt besorgt: „Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?“
Der Mann daraufhin: „Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh!!!!“

Vater: Fritzchen! Geh schnell zur Mutti und sag ihr, sie soll geschwind ins Schlafzimmer kommen, das "Zirkuszelt" steht schon.

Fritzchen zurrück: Mutti sagt, heute keine Vorstellung. Der "Bär" hat Nasenbluten.

Vater: Dann geh nochmal zur Mutti und sag ihr, sie soll trotzdem kommen, wir müssen die Vorstellung dann "abblasen"...

....Auf einem Hochstamm im Wald sitz Der Jäger und sein Söhnchen,Der Jäger sieht auf der Lichtung eine junge nackte frau liegen,die sich in der Sonne aalt!!Der sohn sieht auf der anderen Seite des Hochstamm´s Füchse laufen und schreit:" Papa, fichs fichs fichs!!!!" Da rauf da Papa:" ja ja,ficks ficks und dann sagst das wieder da Mama!!!!

und...???

...auch die guten Alten betreffend:
Kasperle im Altenheim: Seid Ihr alle daaa?
Jaaaa!!!!
aber nicht mehr lange....

LG

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Gehen Sie erstmal sicher, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

kniffen mir die alten Tanten bei jeder Hochzeit in die Wange und sagten: "Du bist der Nächste"!!!
Das hörte erst auf, seit ich das Gleiche mit ihnen auf Beerdigungen machte...

Was ist denn das für ein Rytual?
4 Frauen mit bespreizten Beinen um ein Lagerfeuer??
..

Ein Kachelofen!!!!

und sagt: 'Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.'
Der Doktor: 'Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.'
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: 'Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!'
'Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...'

geht im wilden Westen in eine Bar. Da fragt ihn der Wirt:" kennst du schon unsere WEtte? Als der Mann verneint, erklärt der Wirt:" wenn du den Gaul da draußen zum Lachen bringst, kriegst du 100Dollar und nen Whisky gratis."
Der Mann geht raus, bringt den Gaul zum Lachen, erhält das Versprochene und geht.
Nach zwei Wochen taucht er wieder auf und fragt den Wirt, ob es die Wette noch gibt. Der antwortet: diesmal musst du den Gaul zum Weinen bringen. Der Mann geht raus, bringt den Gaul zum weinen und erhält abermals das Versprochene. Darauf der Wirt: sag mir Fremder, wie hast du das gemacht? Das hat noch keiner geschafft. Darauf der Mann: " na beim ersten Mal hab ich dem Gaul gesagt meiner ist länger. Und beim zweiten Mal haben wir verglichen!!!"

Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!“ Unterbricht ihr Mann sie: „Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?“ „Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!“

Vier katholische Mütter sitzen beim
Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber,
wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste
prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn
er
einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm:
Hochwürden!" Die Zweite stolz:
"Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er
ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure
Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn
ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt,
sagen die Leute: Eure Eminenz!" Die
Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut
aussehender, 1,90 m großer Stripper. Wann
immer er einen Raum betritt, sagen die
Leute:
Oh, mein Gott!"

Frohe Weihnachten

Gruß Anja

Was mir gerade so einfällt:

Sagt ein Joyler zu zu seinem Nachbarn:

Heute bekommen wir von ein paar Freunden Besuch.

Der Nachbar:

Macht nix wir machen den Ferseher auch leiser.


Und noch einer:


Warum brauchen Joyler kein Streusalz?


Bei denen taut das Eis vor der Tür alleine.

Viel Spaß noch

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem
Rücken
in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20
Frikadellen
für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und
die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30
Frikadellen
für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat
wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich,
aber die Sache mit den Frikadellen für die
Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die
mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel
Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes
Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

Apotheker zur Kundin:

"Auf diese Kondome geben wir 1 Jahr Garantie."
"Und wenn sie doch platzen?"
"Dann läuft die Garantie aus."

(geklaut...)

Geht ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt da fragt der Arzt:was haben Sie denn angestellt?Darauf antwortet der Frosch:den hab ich mir eingetreten!

Realistisch oder Möglich...

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
'Was zum Teufel ist das
denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie
ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf
zwischen
meine
Beine
und ich den meinen zwischen deine
Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los,
warum
willst
du
gehen?'
Darauf er: 'Wenn du
meinst, dass
ich
mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten.

Geile Witze mehr davon

Die Ehefrau kommt in den Himmel,Petrus öffnet:
"Warst du deinem Mann auch immer treu?"
-"Ja ,lieber Petrus" - "Immer?" - "Ja" -
"Na fein,da bekommst du zwei weiße Flügelchen" -
"Bin ich nun ein Engelein?" -
"NEIN,EINE DUMME GANS!" ......

So kann man aneinander vorbei reden!!!!

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit chs?'

Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'

Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit
7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten
rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut :